Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden.
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!  

Doktor: "Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie."

Patient:"Na, dann fangen Sie mal mit der sehr schlechten an."

Doktor: "Sie haben Krebs."

Patient:"Und die schlechte?"

Doktor: "Sie haben Alzheimer."

Patient:"Gott sei dank! Ich habe schon gedacht, ich hab Krebs!"  

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...  

Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?" "Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."  

 

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf  den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus,  wackelt mit
seinen
Zehen und macht es sich gemütlich,  als der Deutsche auf dem
Fensterplatz
sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher,  "ich sitze am Gang. Ich
hol sie ihnen".

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner  Schuhe

und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:  "Das sieht
gut
aus, ich hätte auch gerne eine."  Wieder erklärt sich der Österreicher
bereit, sie zu holen.  Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den
anderen
Schuh und  spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine
Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,
"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren
Nationen.
Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses  In-die-Schuhe-spucken ....... und  In-die-Cola-brunzen."
 

Monster-Roboter feiert Marktstart
"Land Walker" kostet rund 250.000 Euro

Den Traum vom marschierenden Riesenroboter hat sich der japanische Ingenieur Sakakibara Kikai bereits vor einem Jahr erfüllt: Er baute den drei Meter hohen und eine Tonne schweren "Land Walker".

Die Entwicklung verursachte zwar ein enormes Medienecho, niemand hatte jedoch gedacht, dass dieses Monster jemals auf den Markt kommen würde.

Nun hat "Land Walker"-Vater Kikai doch noch einen Partner gefunden: Der Marktstart erfolgte kürzlich in Japan, der Roboter ist für umgerechnet rund 250.000 Euro käuflich zu erwerben.

Der "Land Walker" verfügt über ein Cockpit, in dem der Bot-Pilot sitzend Platz nehmen kann. Die Steuerung funktioniert über vier Pedale, als zusätzliches Gadget baute Kakai auch ein Luft-Maschinengewehr ein.

http://www.sakakibara-kikai.co.jp/products/other/LW.htm

Q: http://futurezone.orf.at/produkte/stories/127813/

Gr.

 

...an der Strasse entlang. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehste, hätten wir den Bus doch noch gekriegt!"  

...und Kid Rock wetten vor der Hochzeit, wer am schnellsten schwimmen kann - der Verlierer muss die Feier bezahlen. Sie einigen sich auf 200-Meter Brustschwimmen. Kid Rock schlägt kurz vor Pamela Anderson an. Ruft die wütend: "Ich hab's genau gesehen: Du hast die Arme zur Hilfe genommen!"  

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Mfg  

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"  

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Mfg  

.  

2 Füchse überlegen, was sie unternehmen könnten. Da sagt der eine:"Komm, wir gehen zum Teich, Enten bumsen!" Da sagt der Andere:"au ja, ganz dolle Idee!" und sie laufen los. Kurz vorm Teich treffen sie den kleinen Fuchs. "Hey, Füchse, was macht ihr heut?" fragte der kleine Fuchs. "Wir gehen zum Teich, Enten bumsen. Wenn de willst, kannste ja mitkommen." "Au ja, das macht bestimmt Spaß" sagte er und ging mit.
Am Teich angekommen saßen die Enten aber am gegenüberliegenden Ufer. Also liefen Sie um den Teich rum. Als sie drüben waren, waren die Enten in der zwischenzeit schon grade über den See rüber geschwommen; sie kannten ja die notgeilen Füchse. Daraufhin rannten die Füchse wieder um den Teich ans andere Ufer, aber die Enten waren schon wieder weg. So ging das insgesamt 8 mal.
In der 9. Runde sagte der kleine Fuchs:"Ok Jungs, eine Runde bumse ich noch mit, aber dann muss ich wirklich heim!"  

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

im Ausland wohl gar keine Hemmungen, was?!
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VIVA ARIVA!  

75 min zugeguggt hat, dann war der aber auch extrem pervers....  

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
 

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
 

Wann verliert eine Frau 99 Prozent Ihrer
Intelligenz?

Wenn der Mann stirbt.
 

Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst du deinem Mann jedes Mal wenn du einen Orgasmus hast?“
„Ach nein, weißt du, er mag es nicht wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...“


 
 

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: „Ich habe mir ein Rennpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!“
Darauf der andere: „Hast du dieses Pferd in Bad Aibling gekauft?“
„Ja, woher weißt Du das?“
„Meine Frau ist auch aus Bad Aibling....“

 

wieder mal aktiv?

hast du dich zum grilltreffen angemeldet?

 

hab´ ich´s nicht so.